Et mes petits loulous: changez vos favoris, je change de blog !!

Je vous donne rendez vous ici: http://in-the-mood-for.over-blog.com/

Voilà un petit article histoire de vous mettre quelque chose sous la dent très cher lecteurs et puis de vous faire partager mes petites mésaventures, parce que oui ! Avouez le ! C’est seulement ça qui vous intéresse !

Alors je vais tâcher de vous condenser un peu tout...et puis de simplifier un peu aussi ! Remarque ça m'aidera peut être à y voir plus clair.

C'est sûrement parce que les partiels approchent que tout le monde a décidé de m'empêcher de respecter mes bonnes résolutions de l'année, c'est à dire: bosser. Et oui, mesdames, messieurs, lecteurs, lectrices: je me suis encore fourrée dans une histoire pas possible ! Mais pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué hein !?

Et sur ce coup là je m'en veux..., sur l'échelle Richter de la connerie je monte à 9 facile. La secousse fut dure...et les répliques de mes actes surgissent à peine. Je me suis sérieusement surprise d'un tel comportement et je n’en suis pas fière... J'en ai même honte de vous en parler... Je suis sous le charme de quelqu'un... je ne le connais depuis pas très longtemps mais en l'espace de peu de temps j'avais jamais autant parlé avec quelqu'un comme ça...je lui plait beaucoup aussi (enfin je pense)... jusque là tout va bien...si seulement ça s'arrêtait là... mais non... il se trouve qu'il a une copine. Et que j'ai tout chambouler dans sa tête au point qu'il veuille la quitter. Je me sens super mal parce qu'en même temps je suis heureuse de l'avoir rencontré mais je me déteste par rapport aux conséquences que ça pourrait avoir.

En plus du stress des exams, me voilà coincée entre deux états d'esprit... des jours où je me surprend à imaginer toute sorte de scénario...lui et moi. Et d'autres jours, toujours plus coupable de ressentir ça, je sombre...malade de chagrin de toujours m'emballer pour des histoires impossibles. Cerise sur le gâteau, quelqu'un d'autre a choisi ces jours de déprime pour revenir dans ma vie. Cet ex dont je vous ai souvent parler... il m'a senti triste...voulait absolument venir me consoler à 3h30 du mat'... Ca faisait plusieurs jours qu'il me suppliait de venir chez lui...une histoire sans prise de tête si vous voyez ce que je veux dire...Je n'ai cessé de refuser, il le prenait mal mais je ne cédais pas. Ce soir là, il m'a dit de zapper le sexe et que cette nuit là il faisait son boulot d'ami et qu'il détestait me voir comme ça. Sur le moment je n'ai pas su si c'était encore une de ces manières pour m'amener dans son lit.

"Juste pour te prendre dans mes bras" voilà ce qu'il me répétait sans cesse. Etant mal ce soir là et de peur de retomber dans ses bras je l'ai repoussé encore une fois. Rien de m'engage avec celui dont je suis sous le charme (monsieur je ne suis pas célibataire vous suivez ?) mais... je pense à lui très souvent et même si rien n'est possible avec lui au final...retourner même le temps d'une nuit avec l'autre serait comme une sorte de petite trahison envers lui. Je sais c'est nul. Je suis nulle.

Euh c'est la grève ?

Oui je sais pas beaucoup d'articles en ce moment..mais en même temps devant l'intéractivité de mon lectorat ça donne pas trop envie hein ! Bon c'est pas parce qu'il y a plein de grèves en ce moment qu'il faut faire la grève des commentaires ! Allez motivez vous et vous me motiverais à plus poster je vous assure. Commentez mes cocos même les bétises de votre subconscient m'intéressent ! Je suis en manque d'inspiration (mon cerveau étant totalement dédié à mon exposé que j'ai à rendre demain et à mes révisions d'examens...)...

En attendant je vous laisse avec la bande annonce de Sex & the city qui sort bientôt bientôt !!!

Message bref...bref instant de vie...!

Ce soir je suis de bonne humeur ! oui je sais ça vous fait une belle jambe (sans poils et bien hydratée). Vous vous souvenez de P. mon aventure made in Madrid ? Je discute toujours avec lui même s'il y a plusieurs miliers de kilomètres entre nous. Il est toujours aussi...charmant !! Un beau sourire de latino, un bon esprit... bref je suis sous le charme et monsieur veut absolument me revoir... Si tout va bien nous nous reverrons début juin alors que mes partiels se termineront.

Il me promet plein de belles choses, je sais que c'est pas bien de se faire plein d'illusions mais rrrroohhh ça fais du bien ! On se donne des missions l'un comme à l'autre. Je dois lui apprendre le français, lui le portugais. Il m'a promis un massage "that you will never forget it", un cocktail (P. a été barman...),... et pleins de bisous et plus si affinités... De toute façon vous suivrez mes aventures avec lui quand il sera là. Il me parle déjà d'aller au Brésil pour me faire visiter.^^ AH...j'aime la vie, j'aime le désir, j'aime les brésiliens !

Gnééé...

6 heures de sommeil en deux jours... moi fatiguée...moi dodo maintenant tout de suite.. plus que 4 heures à dormir avant que mon réveil sonne... et oui moi aussi j'ai adhéré au groupe facebook "et ouais je compte mes heures de sommeil avant de me coucher, pas toi ?"

En attendant, j'ai pas mal de boulot en ce moment..oui ça me change, c'est pas que la fac c'est hyper stressant mais bon... ah faudra que je fasse un article sur ça tiens. Le manque de sommeil me donne des idées décidément.

Bon c'est pas que j'aime pas vous parler mes loulous mais morphée m'attend et elle commence à s'impatienter grave là...

L'été arrive, nos épaules commencent un peu à prendre l'air avec ce beau temps... mais malheurs aux quelques rondeurs que vous avez accumulé durant l'année...allez ouste ! Je dis ça mais moi et les régimes ça fait 1000... impossible de résister...je sais ma gourmandise me perdra mais merde j'adore ça !

J'ai toujours été quelqu'un de très complexée par mon corps et de l'image que je peux donner de moi même. Toujours à se préoccuper de ce que pense les autres à la fin ça finit par nous bouffer... On est mal dans sa peau donc forcément mal dans sa tête et puis ma timidité n'arrangeait rien. Un simple moquerie, une simple réflexion et là tout mon monde s'écroulait au point de ne plus vouloir aller à l'école pour ne pas avoir à affronter tout ça. Moi ? j'étais la bonne copine, meilleure amie d'une fille qui était totalement mon opposé, A. était jolie, extravertie et se foutait complétement de ce que pouvait penser les autres. Au point qu'un jour elle est venue avec son haut de pyjama en cours sous pretexte qu'elle avait eu la flemme de s'habiller...

J'enviais ce trait de son caractère mais c'était plus fort que moi , toujours à rester à côté silencieuse, on en venait à oublier comment je m'appelais et à me coller l'étiquette de "amie de A."  Mon physique n'arrangait pas les choses: à l'époque du collége je ne faisais pas attention à moi, je me cachais derrière des habits trois fois trop grand pour cacher une poitrine déjà bien développée pour mon âge. J'avais quelques rondeurs mais rien de bien extraordinaire, sauf qu'à mes yeux tout prennais de l'ampleur et j'en venais à me pourrir la vie de ne pas m'aimer. J'ai été une adolescente très déprimée mais ça personne ne l'a jamais su, j'avais l'étrange capacité de cacher aux autres tout ce que je pouvais ressentir sans qu'ils aient le moindre doute sur mon moral ou mon état d'esprit, toujours souriante, serviable, et beaucoup trop gentille c'est maintenant que je m'en rend compte. Le comble pour une personne trop gentille c'est que le jour où elle ose enfin exprimer ce qu'elle ressent au risque de froisser quelqu'un, elle se fait rembarer de la plus violente des manières et ce par tout le monde qui n'ont "vraiment pas l'habitude de te voir comme ça" et qui devient en l'espace d'une simple phrase la méchante fille hypocrite qui cache bien son jeu.

Aujourd'hui je me rend compte que le physique compte beaucoup autant pour les autres que pour moi même je l'avoue. Se plaire, c'est finalement être sûre de soi.. à partir de là on ose tout ou presque, on peut être déçue mais c'est la vie et finalement on se relève vite... ce que je n'arrivais pas à faire avant. Le lycée fut globalement une bonne expérience, ça paraissait toujours tellement mieux que mes années collège qui ont été les pires années de ma vie pour le moment, bonne expérience car je me sentais entourée par de nouveaux amis sur qui je savais que je pouvais compter, même sans amour j'étais heureuse.

Une fois le bac en poche, l'université: une nouveau cadre de vie pour de sacrés changements, ceux que j'attendais depuis longtemps. Plus confiante, mieux dans ma peau je me suis rendue compte que je pouvais plaire et ça a changé ma vie et mon regard sur moi et mon corps. J'ai encore honte de me montrer dans certaines circonstances et ça en devient pathétique. Quand j'ai fais par de ces inquietudes aux hommes que j'ai fréquenté on ne m'a pas compris... "ose, ose !" ils me disaient.. mais la cicatrice de ses nombreuses années de souffrances étaient encore très présentes magré moi. "Tu es belle"...toujours impressionnant d'entendre quelqu'un dire ça sur toi... j'ai encore du mal à l'entendre mais en même temps ça me rassure, et me donne encore plus confiance en moi. Je me dis d'un côté que je ne suis pas à plaindre, qu'il y a surement pire et je culpabilise. Une amie m'a dit un jour: "tu sais je t'envie, tu as des formes superbes...regarde moi je suis toute plate !" si on m'avait dit au collège que les rôles allaient changé pour qu'on m'envie à mon tour ! Mais voilà on a toutes nos complexes: moi je refusais mes formes parce que je trouvais que j'en avais trop et elle les refusait parce qu'elle n'en avait pas assez et n'arrivais pas à se sentir véritablement "femme"...

Il n'y a pas de critère de beauté, je lisais un article la dernière fois sur les "soi-disant" mensurations parfaites le fameux "90-60-90", ça veut dire quoi ? Que si on ne répond pas à ses critères on n'est pas un "canon de beauté" ? Il faut arrêter de nous conditionner avec toutes ces merdes parce que finalement on en arrive toujours au même point: se comparer, se comparer à longueur de journée, ah si j'étais comme ça, ah si j'avais ça en moins,... 

Dernièrement je suis tombé sur des articles "Comment mon blog a changé ma vie ?", plutôt interpellée par cette question, j'en suis venue à me demander pourquoi tant de gens ont besoin de se confier sur la toile que ce soit sur un blog, sur des forums ou autre. Bien sûr la totalité des blogs créés ne le sont pas dans le but ultime de raconter sa vie ou ses problèmes, mais avouez que vous lecteurs passez beaucoup de temps à surfer de blogs en blogs pour connaitre les dernières aventures amoureuses d'un tel... C'est un peu comme les feux de l'amour: toujours aussi virtuel et un épisode (ou article dans notre cas) ne suffit pas à cerner le problème, à la différence que, bien que l'approche soit virtuelle, les histoires racontées sont la plupart du temps tout ce qui a de plus véridique. (nuançons quelque peu mon propos: bien sûr il arrive de temps en temps à tout bon bloggeur d'enjoliver un peu la situation dans le pure et simple but de captiver encore et toujours son lectorat)

Alors pourquoi ce besoin d'exposer sa vie comme ça ? J'étais tombé il y a quelques temps sur un forum de santé connu... ébahie par le nombre plus qu'important de témoignages du genre "mon mari me trompe: que faire ?", "Ses amis me pourrissent la vie", "Il m'a quitté: je veux mourir" ou d'autres exemples un peu plus..disons plus douteux "Comment se débarrasser de son ex?" ou carrément déplacés avec des cas vraiment navrant prouvant toujours plus la débilité de certains avec un  "comment faire bander mon mec virtuellement ?" carrément mythique.

Le besoin de conseils est-il toujours la motivation principale de cet étalage de nos vies ? peut être... c'est vrai qu'internet, c'est être anonyme et forcément on s'en fout d'être juger par des gens que l'on ne connait pas réellement...mais justement est-il possible de donner des conseils quand on ne sait qu'une partie de l'histoire ?...une femme déçue par l'homme qu'elle aime peut volontairement zapper des aspects la mettant en cause et en oublier sa propre responsabilité ! Je dis ça en exemple..ça peut être le cas inverse bien sûr... Alors dans ce cas là, comment fournir un avis ou conseil objectif quand la description de l'histoire ne l'est pas ?

Mais il est bon de se méfier également des conseils prodigués, car à ce niveau là aussi, il y en a à prendre et à laisser. Face à des internautes naifs et désespérés, la plupart dans des situations difficiles, il n'y a pas de recettes miracles. Et certains peuvent mettre beaucoup d'espoir là où finalement il n'y a, peut être, plus rien à faire pour empêcher le déclin d'une histoire. Inversement, lorsqu'il ne s'agit que d'un simple accroc, d'une petite dispute qui prend de l'ampleur dans la confidence virtuelle, certains ne donnent aucune raison d'espérer et conseillent la rupture définitive devant la première broutille survenue dans le couple. 

Un besoin de conseils ? pas toujours. Certains ne sont là que pour qu'on les soutiennent dans leur propos même s'ils ont délibérément tord. Ils n'acceptent pas la critique et voient leurs comportements comme exemplaires et ne se gardent pas de le faire remarquer aux autres internautes en quête de conseil.

Mais voilà, en ce qui concerne le blog et ma propre expérience, je dirai que c'est non seulement voire exclusivement ce caractère anonyme que nous offre le web et ces outils qui me pousse à venir presque tous les jours ici et à vous raconter souvent, je l'avoue, des bétises de ma vie quotidienne, mes histoires de cul ou de coeurs qui dans la vie réelle n'intéressent pas vraiment grand monde... J'ai besoin de les faire partager quitte à passer pour la dernière des imbéciles, mais je ne me sens pas jugée, mon blog c'est mon exutoire, je ne cherche pas de conseils à tout prix, si j'en voulais je serai allée sur un de ces forums où les gens aiment bien comparer leurs problèmes à ceux des autres en leur fournissant des bribes de conseils et leur faisant partager leur sagesse d'une situation toujours bien pire que celles des autres.

Je vois le blog non pas comme un aspect quelque peu exhibitionniste de la toile, mais comme une sorte de psy à part entière, on vous écoute, on peut vous conseiller mais point positif on peut faire tout ça gratuitement. (et puis personnellement on peut y parler plus librement, parce que même si on sait que le psy est gardé par le secret professionnel, je me vois mal lui devoiler tout ce que je vous dévoile... et puis de toute façon ça servirai à quoi ? On ne va pas voir un psy à la moindre contrariété, notre pouvoir d'achat baisse déjà pas mal, alors si on devait dépenser 50 euros à chaque fois qu'on veut se confier on serait tous au fond du gouffre.)

Bien sûr vous allez me dire que rien ne vaut une belle et franche amitié qui n'imposerait de limites à aucunes confidences, mais non...Il y a toujours ce problème de juger ou pas juger, de rester fidèle à l'image que vous vous donnez ou qu'on vous donne d'ailleurs (je viens d'en faire les frais...je vous expliquerai), tout un tas de raisons qui vous empêchent d'aborder certains sujet avec vos proches... je suis sûre que même votre meilleur(e) ami(e) ignore en grande partie ce que vous partagez sur votre blog: enfin en tout cas c'est mon cas.

On se croirait presque encore en vacances, hein ? Je culpabilise un peu d'avoir passé ma journée à glander chez moi...^^ désolé pour ceux qui bossent mais je profite des ces derniers jours de repos avant le grand rush des révisions... Ca s'annonce dur... d'autant plus que je n'ai pas le droit à l'erreur et franchement pas l'envie de tout repasser en septembre.

Alors aujourd'hui, qu'est ce que j'ai fais ? pas grand chose je vous avoue... j'étais tranquillement en train de bronzer sur ma terasse quand tout à coup je me suis dit "Mais pourquoi je changerai pas la mise en page de mon blog ? j'en ai marre de ce vert et de ce beige..." alors voilà comment à 16h je me suis lancé dans l'exploration du mode avancé de canalblog ! Bon malgré quelque petits problèmes persistants, j'estime que je m'en suis plutôt bien sorti : et voilà le travail ! Alors vous en pensez quoi ?

Sinon j'ai retenté l'expérience des discussions internet mais juste le temps d'une soirée...et je peux vous dire que j'ai décroché le gros lot ! Non non je ne suis pas tombé sur l'homme parfait, sexy, cultivé,... au lieu de ça je me suis faite branché par un gars qui revenait d'un resto avec sa copine et qui me proposait une séance plaisir sans prise de tête (?). Je lui a demandé pourquoi il cherchait ailleurs vu qu'il avait une copine, manque de sexe, pb de couple ? Nan nan rien de tout ça...monsieur est bien avec elle mais il en a marre de baiser avec la même personne ! Mais vous allez me dire: "il cherche une histoire de cul quoi ?" et bien encore une fois non...monsieur a une philosophie bien particulière; je vous laisse en juger par vous même en vous épargnant cet affreux langague sms enfin du moins en vous ajoutant la traduction:

Cobaye n°1

"Je sui bien avec elle je t avou mai c vrai ke j ai d envi parfoi mai ej ve pa juste uen histoire cul en fait
j aimerai avoir uen ami come moi avec ki de tem en tem partager du plaisir kan l un et l autre en resente l envi san pour tan ke l on s immisse chacun dan la vi"

Traduction: " Je suis très bien avec elle, je t'avoue. Mais c'est vrai que j'ai des envies parfois, mais je ne recherche pas juste une histoire de cul en fait. J'aimerai avoir une amie comme moi avec qui partager de temps en temps du plaisir quand l'un et l'autre en ressent l'envie sans pour autant que l'on s'immisse dans la vie de chacun."

Autre traduction " Je l'aime bien mais j'ai des envies, je voudrais juste trouver une nana pour baiser de temps en temps sans qu'elle me fasse chier à côté."

Alala.... y en a vraiment qui n'ont pas honte...

Message à mes fidèles lecteurs...

C'est plutôt aux hommes que je m'adresse même si les expériences féminines à ce sujet m'intéresse aussi ! J'aimerai en savoir un peu plus sur ce problème...enfin cette période dont je viens de vous parler dans l'article précédent, ces hommes qui ne veulent pas s'engager dans une relation (attention je ne parle pas de mariage ! mais d'une simple relation amoureuse...) satisfaisant pour certain leurs besoins en accumulant les conquêtes parce qu'ils estiment que n'importe quelles relations qui débuterait dans cette période de doute sur leur avenir serait vouée à l'échec...

Je tâcherai de répondre à vos témoignages dans les plus brefs délais ! Pourquoi ça m'intéresse ? Parce que je suis quelqu'un de très curieux sévèrement gonflée par cette période de la vie d'un mec qui a tendance à me sortir par les trous de nez ces temps ci... (excusez moi de l'expression mais à cette heure tardive mon vocabulaire devient limité... ils seraient peut être temps que je songe à aller me coucher au risque de continuer à dire des bêtises et à me compromettre encore plus que je ne le fais d'habitude !)

                    ~Signé Linoa~ qui est plutôt en ce moment "In the mood for love" mais qui ne trouve pas son Tony Leung... enfin je suis plutôt Brad Pitt...quoique trop vieux pour moi... hum Ryan Gosling alors mais seulement dans Half Nelson.... Oups ça y est j'ai dépassé mon quotas d'âneries il est temps d'aller me plonger dans les bras de Morphée...( Ma presque dyslexie a failli me faire écrire "dans les bars" mais non...ça y est je suis plus à Madrid faut que je me résonne...)

EDIT: D'ailleurs sans passer pour la fille qui se fie à son horoscope, je viens de tomber sur la prédictions de mes amours du mois de mai. Ca s'annonce...spécial, non seulement parce que je reconnais bon nombre de mes problèmes de cette fin du mois d'avril mais que le mois qui arrive apparait encore plus mouvementé ! Je vous laisse en juger par vous même...

Hier j'ai entendu quelque chose de complétement égnimatique pour moi... Une phrase lors d'une discussion avec un de ceux qui occupent mes pensées depuis quelques temps déjà. Celui avec qui ça n'a pas duré longtemps mais qui malgré tout avait laissé sa petite trace personnelle dans ma vie. Voilà ce qu'il m'a sorti hier, ça m'a laissé perplexe mais surtout ça m'a permis de me faire prendre conscience que je n'ai vraiment aucune chance avec lui : "Moi je ne veux pas de copine, J'aime pas."

J'ai bien essayé de lui faire comprendre qu'un jour il changera peut être d'avis, mais non, monsieur était plutôt ferme et définitif...tout ça sans me donner d'explications plus précise sur le pourquoi du comment.

Comment peut on envisager de rester seul comme ça ? j'avoue que je ne comprend pas trop... accumuler les relations sans lendemain peut bien entendu s'inscrire dans un moment de doute ou d'un intense besoin de liberté, de rester sans attache... d'accord...pendant un certain temps mais de là à le faire toute sa vie ! Ca me parait peut être encore plus bizarre qu'en ce qui me concerne je suis rentrée dans une période où la mélancolie règne et mon besoin d'Amour avec un grand A s'intensifie de jour en jour...

Tout ça est venu dans la conversation après qu'il m'ait proposé de venir le rejoindre chez lui... Je lui ai dit que j'en avait marre de servir de roue de secours, se voir de temps en temps pour satisfaire sa libido c'était pas pour moi... mais en même temps je suis sûre que s'il me le repropose je céderai...pourquoi ? Parce que j'ai besoin de me sentir aimé enfin du moins de le croire par la tendresse qu'on m'accorde... Je dois être un peu maso sur les bords.

Il a commencé à me dire que malgré tout il m'aime bien quand même, que je suis douce et qu'il adore mes formes. Merci mais la tactique du "je te fais des compliments, rendez vous dans une heure chez moi" je commence à connaitre et franchement même si sur le moment ça me fais plaisir qu'on me dise ça, ça me fout encore plus les boules ! Et finalement c'est presque moi qui passe pour la méchante dans l'histoire en refusant ses avances.

Je lui ai expliqué mes hésitations, mes cas de consciences du moment et mon intense culpabilité à me laisser berner par la plupart des hommes qui me plaisent ces derniers temps... pour une fois il m'a écouté, d'habitude il m'aurait lâchement abandonné au milieu de la conversation prétextant toute sorte de problème chez lui. Il est resté parce qu'il me savait faible et capable de lui dire oui dans un moment de faiblesse. J'en suis certaine.

J'en ai marre de tomber que sur des gars en pleine crise de la vingtaine, et oui chaque âge a sa crise, on parle souvent de l'adolescence et du rejet de l'autorité parentale mais la période d'après est encore très critique. On commence ou on finit ses études... il y a toujours des périodes creuses entre les deux, avant par exemple le départ dans une autre ville ou dans un autre pays, qui les amène à ne pas vouloir s'engager dans une relation qui selon eux serait vouée à l'échec puisque qu'elle aboutira de toute façon sur une séparation ou sur l'optique d'une relation à distance aussi difficile pour l'un que pour l'autre.

Et bien moi je tombe toujours sur des gars dans cette période, un va être muté dans la Nord alors il en profite, un ne veut pas rester en France alors il en profite, ou alors pire: un est dans un autre pays mais bouge tout le temps, alors il en profite.

Mais bordel moi aussi j'aimerai profiter, mais profiter d'une seule personne qui serait capable de m'aimer, de me rendre heureuse,... j'en viens à envier les problèmes de couple de mes amies, car j'ai l'impression que de mon côté c'est le néant, elles même ne savent pas grand chose sur ma vie.. j'ai osé raconter un jour que j'avais eu une aventure d'un soir, j'ai eu de suite l'impression d'être juger sur l'instant, une simple remarque anodine qui lui a paru sans effet direct... cette amie est restée gentille mais involontairement elle m'a blessée, j'ai eu l'impression de passer pour une trainée en l'espace d'une simple confidence. Elle ne l'a pas fait exprès, je le sais bien. Mais je culpabilise encore plus, je me dévalorise, et me sens pour le moment pas capable d'être aimée.

Je sais que je suis encore jeune, mais je me compare sans arrêt aux autres et finalement j'ai l'impression de n'avoir rien vécu sentimentalement parlant. Je n'ai jamais eu de véritable histoire, aucun moment de complicité avec quelqu'un que j'aurai pu aimer, je n'ai jamais fait l'amour...je n'ai fait que baiser.