05 mai 2008
Bien dans sa tête, bien dans son corps...
L'été arrive, nos épaules commencent un peu à prendre l'air avec ce beau temps... mais malheurs aux quelques rondeurs que vous avez accumulé durant l'année...allez ouste ! Je dis ça mais moi et les régimes ça fait 1000... impossible de résister...je sais ma gourmandise me perdra mais merde j'adore ça !
J'ai toujours été quelqu'un de très complexée par mon corps et de l'image que je peux donner de moi même. Toujours à se préoccuper de ce que pense les autres à la fin ça finit par nous bouffer... On est mal dans sa peau donc forcément mal dans sa tête et puis ma timidité n'arrangeait rien. Un simple moquerie, une simple réflexion et là tout mon monde s'écroulait au point de ne plus vouloir aller à l'école pour ne pas avoir à affronter tout ça. Moi ? j'étais la bonne copine, meilleure amie d'une fille qui était totalement mon opposé, A. était jolie, extravertie et se foutait complétement de ce que pouvait penser les autres. Au point qu'un jour elle est venue avec son haut de pyjama en cours sous pretexte qu'elle avait eu la flemme de s'habiller...
J'enviais ce trait de son caractère mais c'était plus fort que moi , toujours à rester à côté silencieuse, on en venait à oublier comment je m'appelais et à me coller l'étiquette de "amie de A." Mon physique n'arrangait pas les choses: à l'époque du collége je ne faisais pas attention à moi, je me cachais derrière des habits trois fois trop grand pour cacher une poitrine déjà bien développée pour mon âge. J'avais quelques rondeurs mais rien de bien extraordinaire, sauf qu'à mes yeux tout prennais de l'ampleur et j'en venais à me pourrir la vie de ne pas m'aimer. J'ai été une adolescente très déprimée mais ça personne ne l'a jamais su, j'avais l'étrange capacité de cacher aux autres tout ce que je pouvais ressentir sans qu'ils aient le moindre doute sur mon moral ou mon état d'esprit, toujours souriante, serviable, et beaucoup trop gentille c'est maintenant que je m'en rend compte. Le comble pour une personne trop gentille c'est que le jour où elle ose enfin exprimer ce qu'elle ressent au risque de froisser quelqu'un, elle se fait rembarer de la plus violente des manières et ce par tout le monde qui n'ont "vraiment pas l'habitude de te voir comme ça" et qui devient en l'espace d'une simple phrase la méchante fille hypocrite qui cache bien son jeu.
Aujourd'hui je me rend compte que le physique compte beaucoup autant pour les autres que pour moi même je l'avoue. Se plaire, c'est finalement être sûre de soi.. à partir de là on ose tout ou presque, on peut être déçue mais c'est la vie et finalement on se relève vite... ce que je n'arrivais pas à faire avant. Le lycée fut globalement une bonne expérience, ça paraissait toujours tellement mieux que mes années collège qui ont été les pires années de ma vie pour le moment, bonne expérience car je me sentais entourée par de nouveaux amis sur qui je savais que je pouvais compter, même sans amour j'étais heureuse.
Une fois le bac en poche, l'université: une nouveau cadre de vie pour de sacrés changements, ceux que j'attendais depuis longtemps. Plus confiante, mieux dans ma peau je me suis rendue compte que je pouvais plaire et ça a changé ma vie et mon regard sur moi et mon corps. J'ai encore honte de me montrer dans certaines circonstances et ça en devient pathétique. Quand j'ai fais par de ces inquietudes aux hommes que j'ai fréquenté on ne m'a pas compris... "ose, ose !" ils me disaient.. mais la cicatrice de ses nombreuses années de souffrances étaient encore très présentes magré moi. "Tu es belle"...toujours impressionnant d'entendre quelqu'un dire ça sur toi... j'ai encore du mal à l'entendre mais en même temps ça me rassure, et me donne encore plus confiance en moi. Je me dis d'un côté que je ne suis pas à plaindre, qu'il y a surement pire et je culpabilise. Une amie m'a dit un jour: "tu sais je t'envie, tu as des formes superbes...regarde moi je suis toute plate !" si on m'avait dit au collège que les rôles allaient changé pour qu'on m'envie à mon tour ! Mais voilà on a toutes nos complexes: moi je refusais mes formes parce que je trouvais que j'en avais trop et elle les refusait parce qu'elle n'en avait pas assez et n'arrivais pas à se sentir véritablement "femme"...
Il n'y a pas de critère de beauté, je lisais un article la dernière fois sur les "soi-disant" mensurations parfaites le fameux "90-60-90", ça veut dire quoi ? Que si on ne répond pas à ses critères on n'est pas un "canon de beauté" ? Il faut arrêter de nous conditionner avec toutes ces merdes parce que finalement on en arrive toujours au même point: se comparer, se comparer à longueur de journée, ah si j'étais comme ça, ah si j'avais ça en moins,...
28 avril 2008
Y a que les cons qui ne changent pas d'avis...
Hier j'ai entendu quelque chose de complétement égnimatique pour moi... Une phrase lors d'une discussion avec un de ceux qui occupent mes pensées depuis quelques temps déjà. Celui avec qui ça n'a pas duré longtemps mais qui malgré tout avait laissé sa petite trace personnelle dans ma vie. Voilà ce qu'il m'a sorti hier, ça m'a laissé perplexe mais surtout ça m'a permis de me faire prendre conscience que je n'ai vraiment aucune chance avec lui : "Moi je ne veux pas de copine, J'aime pas."
J'ai bien essayé de lui faire comprendre qu'un jour il changera peut être d'avis, mais non, monsieur était plutôt ferme et définitif...tout ça sans me donner d'explications plus précise sur le pourquoi du comment.
Comment peut on envisager de rester seul comme ça ? j'avoue que je ne comprend pas trop... accumuler les relations sans lendemain peut bien entendu s'inscrire dans un moment de doute ou d'un intense besoin de liberté, de rester sans attache... d'accord...pendant un certain temps mais de là à le faire toute sa vie ! Ca me parait peut être encore plus bizarre qu'en ce qui me concerne je suis rentrée dans une période où la mélancolie règne et mon besoin d'Amour avec un grand A s'intensifie de jour en jour...
Tout ça est venu dans la conversation après qu'il m'ait proposé de venir le rejoindre chez lui... Je lui ai dit que j'en avait marre de servir de roue de secours, se voir de temps en temps pour satisfaire sa libido c'était pas pour moi... mais en même temps je suis sûre que s'il me le repropose je céderai...pourquoi ? Parce que j'ai besoin de me sentir aimé enfin du moins de le croire par la tendresse qu'on m'accorde... Je dois être un peu maso sur les bords.
Il a commencé à me dire que malgré tout il m'aime bien quand même, que je suis douce et qu'il adore mes formes. Merci mais la tactique du "je te fais des compliments, rendez vous dans une heure chez moi" je commence à connaitre et franchement même si sur le moment ça me fais plaisir qu'on me dise ça, ça me fout encore plus les boules ! Et finalement c'est presque moi qui passe pour la méchante dans l'histoire en refusant ses avances.
Je lui ai expliqué mes hésitations, mes cas de consciences du moment et mon intense culpabilité à me laisser berner par la plupart des hommes qui me plaisent ces derniers temps... pour une fois il m'a écouté, d'habitude il m'aurait lâchement abandonné au milieu de la conversation prétextant toute sorte de problème chez lui. Il est resté parce qu'il me savait faible et capable de lui dire oui dans un moment de faiblesse. J'en suis certaine.
J'en ai marre de tomber que sur des gars en pleine crise de la vingtaine, et oui chaque âge a sa crise, on parle souvent de l'adolescence et du rejet de l'autorité parentale mais la période d'après est encore très critique. On commence ou on finit ses études... il y a toujours des périodes creuses entre les deux, avant par exemple le départ dans une autre ville ou dans un autre pays, qui les amène à ne pas vouloir s'engager dans une relation qui selon eux serait vouée à l'échec puisque qu'elle aboutira de toute façon sur une séparation ou sur l'optique d'une relation à distance aussi difficile pour l'un que pour l'autre.
Et bien moi je tombe toujours sur des gars dans cette période, un va être muté dans la Nord alors il en profite, un ne veut pas rester en France alors il en profite, ou alors pire: un est dans un autre pays mais bouge tout le temps, alors il en profite.
Mais bordel moi aussi j'aimerai profiter, mais profiter d'une seule personne qui serait capable de m'aimer, de me rendre heureuse,... j'en viens à envier les problèmes de couple de mes amies, car j'ai l'impression que de mon côté c'est le néant, elles même ne savent pas grand chose sur ma vie.. j'ai osé raconter un jour que j'avais eu une aventure d'un soir, j'ai eu de suite l'impression d'être juger sur l'instant, une simple remarque anodine qui lui a paru sans effet direct... cette amie est restée gentille mais involontairement elle m'a blessée, j'ai eu l'impression de passer pour une trainée en l'espace d'une simple confidence. Elle ne l'a pas fait exprès, je le sais bien. Mais je culpabilise encore plus, je me dévalorise, et me sens pour le moment pas capable d'être aimée.
Je sais que je suis encore jeune, mais je me compare sans arrêt aux autres et finalement j'ai l'impression de n'avoir rien vécu sentimentalement parlant. Je n'ai jamais eu de véritable histoire, aucun moment de complicité avec quelqu'un que j'aurai pu aimer, je n'ai jamais fait l'amour...je n'ai fait que baiser.
27 mars 2008
SOS problèmes de couples
Me revoilà célibataire depuis quelques mois déjà... il était temps que je reprenne mon activité de "bonne copine" et que je tende l'oreille aux problèmes de coeur de mes chers amis. Pas la peine de vous embêter à aller voir un psy ou je ne sais quoi, moi je fais ça gratos^^ (sans sens caché, hein ! bande de pervers). Par contre pas de larmes, sinon c'est moi que vous allez devoir consoler (eh oui quand je vois les autres pleurer c'est plus fort que moi mais j'arrive pas à controler mes larmes). Bénévole de la deception amoureuse pour vous servir, je vous écouterai, je ne vous jugerai pas, je ne me moquerai pas (enfin j'essaierai gniark gniark),... Mon activité amoureuse est encore assez récente, je me considére au niveau bac+2 de l'amour mention "je tombe toujours sur des salauds" mais malgrés ça (et sans me vanter^^) j'estime avoir toujours été de bons conseils. Mais bon les confidences de mes copines et leurs questions incéssantes du style:
Copine #1: -alors qu'est ce que je fais ? je lui envois un sms ? il m'a pas répondu....
Moi: - c'était quand la dernière fois que tu lui a envoyé un message?
Copine #1: - euh...y a 2 minutes...
Moi: -hum ok je vois... tu sais que tu me fais peur des fois ?
Copine #1: mais euuuh...
Oui bon dans ce cas là je vais vous avouer que "ma science" a ses limites, mais certains cas sont desespérés !^^
Le problème c'est que cette "science" marche que dans un sens...évidemment aidez les autres pas de problèmes, je me permet de donner toujours quelques bons conseils... mais quand il s'agit de ma vie amoureuse alors là je fais tout de travers ! J'ai toujours tendance à faire l'inverse des conseils que je donne à mes copines quand elles sont dans le même cas que moi.. ça en devient affolant à la longue ! Je crois que j'accumule les bourdes niveau "histoire de coeur", je me présente: "Madame pas douée, enchantée."
Niveau drague c'est pareil, par exemple mardi: superbe occaz que j'ai laissé filer. Je croise un gars à la fac disons très...charmant^^, puis il se retourne, me rattrape et me demande où se trouve un amphi, moi comme une cruche ça fait 2 ans que je suis à la fac et j'hésite encore... enfin bon je finis par lui indiquer...il me fixe, me sourit...je lui sourit et puis je part... et là j'entend derrière moi: "Bonne journée et merci"... je me suis retournée mais hélas il avait déjà disparu...et c'est là que je me rend compte que j'aurai eu 30 fois le temps avant mon cours de ciné de l'amener directement à l'amphi et qui sait de faire un peu plus connaissance...mais NON ! Qu'est ce qu'il disait Brassens déjà ?...ah oui: "Quand on est con, on est con !"
Ce soir je vous laisse avec Coldplay...ah ça me rappelle de bons souvenirs... j'étais à un de leur concert y a 3 ans, c'était génial ! Allez je vous met TROUBLE ! (en parlant de concert..je vais voir radiohead et the police au mois de juin héhé^^ !!)
21 mars 2008
"Supprimer" en un clic...
J'ai découvert quelques trucs pas très plaisant cette semaine... on m'a bloquée sur msn alors qu'il m'avait dit: "mais on reste pote, hein ?"...voili voilou...j'ai supprimé son adresse mail, je l'ai supprimé de ma vie... un petit geste qui j'espère va entrainer de grands changements niveau mental... enfin je garde espoir quoi ! J'ai un peu fait le tri dans mes contacts, le geste est simple mais ça m'a rendu le sourire c'est bête à dire... sur le moment j'ai hésité, le fait de penser qu'on peut rayer des gens de sa vie aussi vite me fait peur... Mais le moral va mieux... Ces derniers temps je me suis engagée dans une histoire..spéciale...longue distance en plus... le pire c'est que je m'attache. Mais j'avoue que l'afflût de compliments me fait un bien énorme, ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé. Mais je ne me fais pas trop d'illusions comme on dit "loin des yeux loin du coeur", déjà que les relations "banales" sont difficiles alors je n'imagine même pas si 800 km vous sépare. Alors j'en profite, mais j'essaie de limiter les réactions bourrées de tendresse qui pourrait encore plus m'embourber dans une relation vouée à l'échec, une relation certe pas encore consommée mais l'échéance approche...Raaaahhh je vous fais encore partager mes histoires de coeur (euh...de cu...arf je voulais pas être vulgaire) mais avouez que ça vous intéresse petits coquins !
Mais avec les derniers articles que j'ai posté j'ai une impression de plus en plus que je radote... c'est la vieillesse^^..ben oui dans maintenant quelques semaines je vais changer de "dizaine"..fini le 1 de mes années pré-pubères, ces années collège que je préférerais oublier, mais ce petit 1 me fera quand même regretter ces dernières années, où j'ai rencontré des personnes formidables (elles se comptent quand même sur les doigts de la main), où j'ai pu voir des contrées que je n'aurai jamais pensé découvrir, où j'ai découvert "l'amour" (hum le sexe...parce que l'amour je vous l'ai déjà dit je ne l'ai pas encore connu, ça parait si fou que ça ?) ,même si ces relations se sont soldées par des échecs cuisants, je ne regrette rien ("non rien de rien, non je rrrrrregrrrrette rrrrien" => désolé j'ai pas pu m'en empêcher je suis encore sous l'effet "la môme")... J'ai bien mûri depuis mais ce n'est que le début: ma vie commence à peine, et l'entrée dans cette nouvelle dizaine, ce nouveau petit 2 que j'ai l'impression d'attendre depuis toujours, est bientôt là synonyme d'expériences encore plus enrichissantes, de coup de blues certe, on n'y échappe jamais, mais rien que pour les possibles instants de bonheur je pense que ça vaut le coup de traverser des mauvaises passes, ça nous en apprend encore plus sur nous même et puis comme dit Lorie: "A 20 ans rien n'est impossiiiiiiiible"
Ce soir je vous laisse avec une chanteuse découverte récemment, je suis tombée sur une de ses vidéos sur un blog ou un site je sais plus...enfin bon j'ai appris qu'elle était dans la nouvelle star 2008.. enfin bon en tout cas elle est très talentueuse je suis tombée sous le charme, je me reconnais beaucoup dans certaines de ses chansons et d'autres me font bien rire. En tout cas je vous la conseille FORTEMENT. Je vous laisse son myspace où vous pourrez écouter quelques unes de ses chansons mais n'hésitez pas à aller faire un tour sur dailymotion ou youtube y en a plein d'autres vraiment très sympa.
son myspace: www.myspace.com/mastrorelliceline
17 mars 2008
Y a des jours comme ça...
Y a des jours comme ça où je suis ultra motivée, je me sens heureuse, j'ai le sourire collé aux lèvres sans raisons particulières.. pourtant aujourd'hui est un jour comme les autres, je n'ai pas changé mes facheuses habitudes de lève tard..j'ai passé encore beaucoup de temps devant mon écran, j'ai fais du ménage, je suis un peu allée me ballader sous le soleil malgré pas mal de vent: imaginez une prairie déjà légèrement brûlée par le soleil et moi au milieu, mes écouteurs sur les oreilles.. c'est fou ce que la musique a tendance à me faire planer, je pensais à rien, je chantonnais un peu... mon trip "la petite maison dans la prairie" sauf que moi je me casse pas la gueule au milieu du champs ! Voilà un des points positifs d'habiter à la campagne: pouvoir d'aérer, changer d'air tout en restant près de chez soi..et même en ce qui me concerne en restant dans mon jardin: mon petit coin de paradis.
Y a des jours comme ça où je me sens prête à tout tenter au risque de me prendre quelques deceptions dans la gueule. Seulement voilà je dis ça, mais en réalité je suis une grosse peureuse, j'ai supra peur d'être déçue c'est ça mon grand malheur du moment ! Encore une des nombreuses barrières qui m'empêchent d'avancer comme je le voudrais. Un jour on m'a demandé comment je me voyais dans 10 ans: je n'ai vraiment pas su quoi répondre. Il faudrait d'abord que je sache maintenant qui je suis et ce que je veux vraiment avant de ne serait-ce qu'envisager un avenir certe proche..enfin ça va de paire vous allez me dire.
Y a des jours comme ça où j'ai envie de changer du tout au tout, j'essaie de me remettre un peu en question, d'effacer ces putain barrières dont je fais que vous parler parce que finalement une fois que j'arrive à les dépasser je me rend compte à quel point c'est débile ! Remarque c'est déjà bien que je m'en rende compte, mais le problème c'est que la fois d'après je suis confrontée encore à ces mêmes limites que je me fixe toute seule. En ce moment je me pose plein de questions sur mes études, ma vie ici dans ma région, une région que j'aime et qui m'a vue grandir mais que je veux de plus en plus quitter. Changer d'air, changer de vie ! (on dirait un slogan publicitaire..) Je sais que c'est difficile de partir comme ça mais je veux le tenter. Enfin je le ferai peut être un jour...
13 mars 2008
Allez hop on zappe...
"L'amour ne commence ni ne finit comme nous le croyons. L'amour est une bataille, l'amour est une guerre, l'amour grandit." James Baldwin.
Hantée par mon ex...c'est mon grand malheur du moment ! En ce moment j'ai tendance à culpabiliser d'aller voir quelqu'un d'autre, j'ai eu quelques rendez vous qui n'ont aboutis à rien mais j'en assume l'entière responsabilité, pourquoi ?...parce que j'espère qu'il va revenir vers moi... Une histoire bête, courte mais marquante car il me plaisait beaucoup... la rupture s'est faite plutôt tranquillement, je m'y attendais en fait... la dernière fois qu'on s'est vu on a passé l'après midi blottit l'un contre l'autre...2 jours après c'était fini...par...msn !
Cependant on espère toujours mais en même temps on se dit qu'on se fait du mal pour rien et que peut être le fait de changer d'air et de faire de nouvelles rencontres nous soulagera... mais en même temps quand tu te retrouves en face d'un nouveau gars à qui tu plais et qui essaie de tenter quelques approches tu fais tout pour le repousser parce que finalement tu n'en a pas envie...enfin du moins tu n'as pas envie que ce soit lui... Pour sortir avec quelqu'un j'ai besoin du "déclic" de la première rencontre..je parle pas de coup de foudre mais d'une attirance certaine sans être pour autant sexuelle...
Mais être hantée par un autre empêche tout nouveau déclic...on se sent frustrée parce que finalement il ne revient toujours pas vers nous, et on se désespère: combien de temps va durer ce calvaire ? on ne peut pas savoir... le tout c'est de continuer à essayer de se sortir de là quitte à être déçue et encore frustrée mais qui sait peut être qu'en stoppant ces efforts là on passe à côté de celui qui te fera oublier notre "amour" ou "grande affection" pour le précédent...
Je vous laisse avec Zazie et moi aussi "J'envois valser" pas mal de chose en ce moment...
I look shitty today
"Au malheureux le sommeil est doux, mais terrible est le réveil !" Pamphile Lemay
Ca ne vous ai jamais arrivé d'entendre votre réveil sonné, de le supplier de vous accorder encore 5 minutes bien au chaud sous votre couette, limite en pensant à différents stratagèmes pour éviter d'aller au boulot ou en cours ? Moi oui...souvent ! C'est un fait, je suis une couche tard..et le pire c'est que je suis également une lève tard...alors me tirer du lit n'est pas une mince affaire !
Le pire c'est que ce matin, non seulement j'avais pas envie de me lever, mais dès que j'ai jeté un coup d'oeil à mon miroir, c'était décidé: aujourd'hui j'avais une sale tête ! J'essaie de limiter les dégâts tant bien que mal...une petite couche de maquillage, on essaie de se coiffer mais là aussi: jamais satisfaite. Au bout de la cinquieme tentative de coiffage, attachage et autre système visant à apparaitre plus présentable...je laisse tomber... je pars décoiffée, maquillée à l'arrache... et en plus même pas le temps de déjeuner: mon bus passe dans 5 minutes !
La journée commence mal...et ce n'est que le début.
Sale tête et tête dans le cu, je me dirige aveuglement vers la cafet' en route vers mon petit bonheur du matin: un bon cappuccino. Je racle le fond de mes poches: ouf! juste assez pour compléter mon petit dej avec un bon petit pain au chocolat... J'arrive devant la machine à café et là je maudis cette petite pancarte qui apparait trop souvent sur l'objet chargé d'assouvir mes pulsions caféinées du matin "EN PANNE"... décidément aujourd'hui j'ai la "schkoumoune" comme dirait je sais plus qui... 2 eme solution: tenter le passage au comptoir et essayer de survivre au regard froid et méchant de cette vieille caissière aigrie. J'hésite mais j'ai besoin de ma dose de caféine...j'arrive avec un grand sourire et avec une petite voix je demande "Bonjour,un cappuccino et un pain au chocolat s'il vous plait"...la tension est palpable...elle me jette un regard dans la lignée d'Hannibal Lecter... je suis limite paralysée mais j'ai réussi à avoir mon café !
Je rentre dans l'amphi, je m'assois tranquillement café, journal et pain au chocolat dans les mains... Et là soudain je me fige...il a fallu que ça tombe aujourd'hui, aujourd'hui où j'ai une sale tête, des miettes de pains au chocolat tout autour de la bouche, en train de me battre avec mon journal pour ne pas tordre les pages... pour que le gars ,que j'ai remarqué depuis 1 an et qui me fait craquer, décide de s'asseoir sur le banc juste en face... Pathétique, je suis ridicule et pathétique !!^^
Mais vous devez vous demander pourquoi en tant normal j'ai pas tenté d'approche ? ben..parce qu'il est tout le temps collé avec une autre fille très gentille certe...mais bon ! Ils arrivent ensemble, ils vont aux mêmes cours, aux mêmes options, Ils repartent ensemble... mais en même temps je n'ai jamais vu aucune marque d'affection entre l'un et l'autre...enfin par affection je veux dire: je les ai jamais vu s'en rouler une, ou même se prendre la main ou autre !
Alors me voilà sur mon banc endormie, ridicule, frustrée et avec une sale tête... c'est sûr que comme ça s'il me remarque ça sera pas pour me demander mon numéro^^.
Je vous laisse avec SoKo et Shitty Day qui correspond pas mal à la journée que je viens de passer ! Désolé pour la qualité je n'ai pu trouver qu'un live.
09 mars 2008
Si seulement dans ce qu'on est on pouvait faire un choix...
"La timidité est la prison du coeur." Proverbe espagnol.
Avant tout je tiens à m'excuser du retard...mais tentant désespérement d'atténuer mon addiction à l'internet, j'essaye d'avoir une vie "active" ! Alors évidement je consacre moins de temps à mon blog bien qu'il soit très récent...mais me revoilà !
Etant dans l'ère blogesque du dévoilement de nos petits défauts personnels, je me lance moi aussi... Je ne vais pas vous faire en faire la liste ça serait évidement trop long^^.. Au lieu de ça, je vais en évoquer un en particulier, un syndrôme qui à l'air de toucher pas mal de nos blogueurs: la Timidité.
La principale caractéristique qui ressort quand les gens tentent de cerner un peu ma personnalité: c'est mon apparente grande timidité...je suis principalement d'accord même si j'avoue que cela reste quelque peu à nuancer...je ne suis pas un cas désespéré non plus... ça a tendance à s'attenuer avec les années ça c'est vrai... à l'époque du collége c'était ma carapace face aux moqueries si habituelles, caractéristiques de cet âge là, et surtout de la méchanceté dont peuvent faire preuve certains enfants. Des années que je n'ai que très légerement apprécier...
Le changement commença aux débuts des années de lycée...alors que la plupart de mes camarades moqueurs étaient réorientés ou n'allaient pas dans le même établissement que moi... Synonymes pour moi de nouvelles rencontres j'espèrais alors aller vers de nouveaux horizons avec l'occasion pour moi de me reforger une personnalité... mais étant d'un naturel plutôt réservé l'opération fut délicate... Silencieuse, on me colla direct l'étiquette de "grande timide"... c'est vrai que je paraissais plutôt froide aux premiers abords...mais c'était le reflet d'un manque évident de confiance en soi qui me faisait hésiter au point de ne pas savoir comment dire bonjour tellement j'étais préoccupé par l'image que je pouvais renvoyer aux autres...
Mais une fois que la barrière de la 1ere rencontre est passée et que je connais mieux la personne j'avoue être "un peu plus" accessible... Je suis beaucoup plus spontanée voire même, dans certaines circonstances, extravertie ! et je peux vous dire que l'effet à tendance à encore plus s'amplifier lorsque je suis "légèrement alcoolisée" ! En même temps je suis une drôle de timide... j'ai tendance à me lancer plus facilement dans les trucs les plus fous que dans les situations les plus banales... c'est mon côté "paradoxale"...
Sacrée timidité ! Je considére ça plutôt comme un défaut parce que je me rend compte qu'une fois que je me lance, même après de longues hésitations, et habitée par la peur... et bien je ne le regrette pas, et générallement ça rend ce trait de caractère encore plus ridicule... Mais en même temps, je trouve que ça entretient un peu le mystère, et donne peut être aux gens l'envie de voir ce qui se cache derrière cette carapace... enfin ça dépend des gens...
Ca rejoint une de mes autres caractéristiques: le fait d'être toujours à l'écoute des autres, je suis attentive à leurs problèmes et j'en finis par oublier de faire partager les miens...en effet je ne supporte pas de me faire plaindre...c'est fou ! Lorsque je ne vais pas bien...je vais me cacher dans un quelconque recoins pour ne pas imposer mes larmes aux autres...et si j'ai le malheur d'être vue j'en ai honte... c'est mon cache-cache à moi,...mais en moins marrant ! je paraît silencieuse et donc pour beaucoup forcément ça veut dire que je suis timide... alors que j'écoute, j'observe... et je préfère rien dire plutôt que de balancer quelques inepties juste histoire d'en placer une,...c'est pour ça que les gens ont du mal à aller vers moi pour ne serait-ce qu'une simple conversation... mais quitte à sortir quelques âneries si ça a tendance à facilité le contact je me dit: pourquoi pas ?...mais ce n'est pas moi !
Ce soir je vous laisse avec Jeanne Cherhal et son "Voilà" qui correspond bien à mon état d'esprit de ces derniers temps...