27 mars 2008
SOS problèmes de couples
Me revoilà célibataire depuis quelques mois déjà... il était temps que je reprenne mon activité de "bonne copine" et que je tende l'oreille aux problèmes de coeur de mes chers amis. Pas la peine de vous embêter à aller voir un psy ou je ne sais quoi, moi je fais ça gratos^^ (sans sens caché, hein ! bande de pervers). Par contre pas de larmes, sinon c'est moi que vous allez devoir consoler (eh oui quand je vois les autres pleurer c'est plus fort que moi mais j'arrive pas à controler mes larmes). Bénévole de la deception amoureuse pour vous servir, je vous écouterai, je ne vous jugerai pas, je ne me moquerai pas (enfin j'essaierai gniark gniark),... Mon activité amoureuse est encore assez récente, je me considére au niveau bac+2 de l'amour mention "je tombe toujours sur des salauds" mais malgrés ça (et sans me vanter^^) j'estime avoir toujours été de bons conseils. Mais bon les confidences de mes copines et leurs questions incéssantes du style:
Copine #1: -alors qu'est ce que je fais ? je lui envois un sms ? il m'a pas répondu....
Moi: - c'était quand la dernière fois que tu lui a envoyé un message?
Copine #1: - euh...y a 2 minutes...
Moi: -hum ok je vois... tu sais que tu me fais peur des fois ?
Copine #1: mais euuuh...
Oui bon dans ce cas là je vais vous avouer que "ma science" a ses limites, mais certains cas sont desespérés !^^
Le problème c'est que cette "science" marche que dans un sens...évidemment aidez les autres pas de problèmes, je me permet de donner toujours quelques bons conseils... mais quand il s'agit de ma vie amoureuse alors là je fais tout de travers ! J'ai toujours tendance à faire l'inverse des conseils que je donne à mes copines quand elles sont dans le même cas que moi.. ça en devient affolant à la longue ! Je crois que j'accumule les bourdes niveau "histoire de coeur", je me présente: "Madame pas douée, enchantée."
Niveau drague c'est pareil, par exemple mardi: superbe occaz que j'ai laissé filer. Je croise un gars à la fac disons très...charmant^^, puis il se retourne, me rattrape et me demande où se trouve un amphi, moi comme une cruche ça fait 2 ans que je suis à la fac et j'hésite encore... enfin bon je finis par lui indiquer...il me fixe, me sourit...je lui sourit et puis je part... et là j'entend derrière moi: "Bonne journée et merci"... je me suis retournée mais hélas il avait déjà disparu...et c'est là que je me rend compte que j'aurai eu 30 fois le temps avant mon cours de ciné de l'amener directement à l'amphi et qui sait de faire un peu plus connaissance...mais NON ! Qu'est ce qu'il disait Brassens déjà ?...ah oui: "Quand on est con, on est con !"
Ce soir je vous laisse avec Coldplay...ah ça me rappelle de bons souvenirs... j'étais à un de leur concert y a 3 ans, c'était génial ! Allez je vous met TROUBLE ! (en parlant de concert..je vais voir radiohead et the police au mois de juin héhé^^ !!)
23 mars 2008
La musique adoucit les moeurs...
"La musique adoucit les moeurs"
Un petit article rapido...surement pas d'article demain, ça dépendra de mon état après un looooong repas en famille... Sur ce, je vous dit bonne nuit avec Beirut et son "Nantes" joué dans les rues de Paris...
21 mars 2008
"Supprimer" en un clic...
J'ai découvert quelques trucs pas très plaisant cette semaine... on m'a bloquée sur msn alors qu'il m'avait dit: "mais on reste pote, hein ?"...voili voilou...j'ai supprimé son adresse mail, je l'ai supprimé de ma vie... un petit geste qui j'espère va entrainer de grands changements niveau mental... enfin je garde espoir quoi ! J'ai un peu fait le tri dans mes contacts, le geste est simple mais ça m'a rendu le sourire c'est bête à dire... sur le moment j'ai hésité, le fait de penser qu'on peut rayer des gens de sa vie aussi vite me fait peur... Mais le moral va mieux... Ces derniers temps je me suis engagée dans une histoire..spéciale...longue distance en plus... le pire c'est que je m'attache. Mais j'avoue que l'afflût de compliments me fait un bien énorme, ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé. Mais je ne me fais pas trop d'illusions comme on dit "loin des yeux loin du coeur", déjà que les relations "banales" sont difficiles alors je n'imagine même pas si 800 km vous sépare. Alors j'en profite, mais j'essaie de limiter les réactions bourrées de tendresse qui pourrait encore plus m'embourber dans une relation vouée à l'échec, une relation certe pas encore consommée mais l'échéance approche...Raaaahhh je vous fais encore partager mes histoires de coeur (euh...de cu...arf je voulais pas être vulgaire) mais avouez que ça vous intéresse petits coquins !
Mais avec les derniers articles que j'ai posté j'ai une impression de plus en plus que je radote... c'est la vieillesse^^..ben oui dans maintenant quelques semaines je vais changer de "dizaine"..fini le 1 de mes années pré-pubères, ces années collège que je préférerais oublier, mais ce petit 1 me fera quand même regretter ces dernières années, où j'ai rencontré des personnes formidables (elles se comptent quand même sur les doigts de la main), où j'ai pu voir des contrées que je n'aurai jamais pensé découvrir, où j'ai découvert "l'amour" (hum le sexe...parce que l'amour je vous l'ai déjà dit je ne l'ai pas encore connu, ça parait si fou que ça ?) ,même si ces relations se sont soldées par des échecs cuisants, je ne regrette rien ("non rien de rien, non je rrrrrregrrrrette rrrrien" => désolé j'ai pas pu m'en empêcher je suis encore sous l'effet "la môme")... J'ai bien mûri depuis mais ce n'est que le début: ma vie commence à peine, et l'entrée dans cette nouvelle dizaine, ce nouveau petit 2 que j'ai l'impression d'attendre depuis toujours, est bientôt là synonyme d'expériences encore plus enrichissantes, de coup de blues certe, on n'y échappe jamais, mais rien que pour les possibles instants de bonheur je pense que ça vaut le coup de traverser des mauvaises passes, ça nous en apprend encore plus sur nous même et puis comme dit Lorie: "A 20 ans rien n'est impossiiiiiiiible"
Ce soir je vous laisse avec une chanteuse découverte récemment, je suis tombée sur une de ses vidéos sur un blog ou un site je sais plus...enfin bon j'ai appris qu'elle était dans la nouvelle star 2008.. enfin bon en tout cas elle est très talentueuse je suis tombée sous le charme, je me reconnais beaucoup dans certaines de ses chansons et d'autres me font bien rire. En tout cas je vous la conseille FORTEMENT. Je vous laisse son myspace où vous pourrez écouter quelques unes de ses chansons mais n'hésitez pas à aller faire un tour sur dailymotion ou youtube y en a plein d'autres vraiment très sympa.
son myspace: www.myspace.com/mastrorelliceline
19 mars 2008
La journée du sommeil...
C'est la donnée statistique du jour, je ne vous parle pas de votre pouvoir d'achat ou de la sexualité des français mais bien d'un bon gros dodo... et oui vous ne le saviez peut être pas mais aujourd'hui c'était la journée nationale du sommeil. Les amis, le constat est grave: un français sur deux estime manquer de sommeil ou mal dormir ! et j'en fais parti ! et je souffre...^^ Un rythme infernal teinté de nuit blanche et de journée "noire" sous l'obscurité de ma chère et tendre couette... je suis totalement décalée..,y a des jours où je suis une véritable marmotte capable de rester largement plus de 12h dans mon lit et des fois où je reste 2 jours voir plus sans dormir plus d'une heure, résultat: j'ai encore failli m'endormir en cours cet après midi... c'est pas que mon cours sur les cartes postales était super intéréssant mais presque...
Il faut dire qu'il faut toujours que je trouve des trucs "intéréssant" à faire une veille de cours... je me suis fais chier toute la semaine, passant mes journées sur mon ordi ou devant un film et me couchant toujours plus tard..mais tout ça sans scrupules puisque je savais que je pouvais faire la grasse mat'...euh la grasse aprem' ça se dit ? Et voilà une veille de cours encore, alors que j'avais du boulot en retard, j'étais toujours devant mon ordi et je discutais...sur msn, (Je suis accro jvous l'dis), tout ça jusqu'à 7h du mat'...pas glop étant donné que je devais me lever une heure après... Je vous raconte pas la journée...un véritable zombie... alors remplie de bonnes intentions je me dis: ce soir je me couche tôt ! et PAF! encore 4h du mat'...je sais pas comment je fais...ça devient grave docteur !
Mais en même temps ça me rassure, je vois que je suis pas un cas à part. Ca me fais chaud au coeur de voir d'autres gens partager ma détresse^^ (gniark gniark) Mais si je continue comme ça non seulement je vais devenir accro au café (il manquait plus que ça), mais je vais être toute ridée, cernée, stressée, et surtout fatiguéééééeeeee...le comble pour une "jeune" fille de 20 ans. Moi je veux pas le métro ni le boulot mais je veux le dodooooooooooo !
17 mars 2008
Y a des jours comme ça...
Y a des jours comme ça où je suis ultra motivée, je me sens heureuse, j'ai le sourire collé aux lèvres sans raisons particulières.. pourtant aujourd'hui est un jour comme les autres, je n'ai pas changé mes facheuses habitudes de lève tard..j'ai passé encore beaucoup de temps devant mon écran, j'ai fais du ménage, je suis un peu allée me ballader sous le soleil malgré pas mal de vent: imaginez une prairie déjà légèrement brûlée par le soleil et moi au milieu, mes écouteurs sur les oreilles.. c'est fou ce que la musique a tendance à me faire planer, je pensais à rien, je chantonnais un peu... mon trip "la petite maison dans la prairie" sauf que moi je me casse pas la gueule au milieu du champs ! Voilà un des points positifs d'habiter à la campagne: pouvoir d'aérer, changer d'air tout en restant près de chez soi..et même en ce qui me concerne en restant dans mon jardin: mon petit coin de paradis.
Y a des jours comme ça où je me sens prête à tout tenter au risque de me prendre quelques deceptions dans la gueule. Seulement voilà je dis ça, mais en réalité je suis une grosse peureuse, j'ai supra peur d'être déçue c'est ça mon grand malheur du moment ! Encore une des nombreuses barrières qui m'empêchent d'avancer comme je le voudrais. Un jour on m'a demandé comment je me voyais dans 10 ans: je n'ai vraiment pas su quoi répondre. Il faudrait d'abord que je sache maintenant qui je suis et ce que je veux vraiment avant de ne serait-ce qu'envisager un avenir certe proche..enfin ça va de paire vous allez me dire.
Y a des jours comme ça où j'ai envie de changer du tout au tout, j'essaie de me remettre un peu en question, d'effacer ces putain barrières dont je fais que vous parler parce que finalement une fois que j'arrive à les dépasser je me rend compte à quel point c'est débile ! Remarque c'est déjà bien que je m'en rende compte, mais le problème c'est que la fois d'après je suis confrontée encore à ces mêmes limites que je me fixe toute seule. En ce moment je me pose plein de questions sur mes études, ma vie ici dans ma région, une région que j'aime et qui m'a vue grandir mais que je veux de plus en plus quitter. Changer d'air, changer de vie ! (on dirait un slogan publicitaire..) Je sais que c'est difficile de partir comme ça mais je veux le tenter. Enfin je le ferai peut être un jour...
15 mars 2008
Jeu de séduction
"La séduction est de l'ordre du rituel, le sexe et le désir de l'ordre du naturel." Jean Baudrillard.
-Chacun sa tactique pour approcher le sexe opposé (ou pas d'ailleurs...). En ce qui me concerne, en éternelle romantique la plupart du temps je suis quelque peu..disons "passive". Mais quand j'essaie de séduire, je mise tout sur le regard et...le décolleté ! Quel mal y a t-il a utilisé tout ces "attributs", hein ?!! Les problèmes que vous pouvez éventuellement rencontrer c'est de ne pas arriver à croiser son regard justement parce qu'il est captivé par vos "formes" vous me suivez ? ou alors qu'il n'interprête pas de la bonne façon le regard profond que vous venez de lui lancer...car oui il y a une différence entre je te regarde parce que "t'es mignon" et "Je te veux là maintenant" ! Il faut savoir doser l'intensité...tout est question de pratique.
-Et c'est quand la discussion commence que je révèle mes faiblesses... et oui mon problème c'est que j'ai toujours tendance à me comporter avec eux un peu comme un pote, une paire de nichons en plus. On a trouvé mieux comme technique de drague que l'énumération de toutes nos cuites et des derniers jeux videos auxquels on a joué... Alors le plus souvent je lui laisse prendre les initiatives et c'est à lui de poser les questions... le prétexte que je sors pour justifier ce silence: "j'entretiens le mystère" accompagné d'un regard et d'un grand sourire générallement signe qu'il me plaît beaucoup et que j'envisagerai bien un autre moyen de le connaitre^^ Ben quoi, vous êtes choqués ? Un homme qui couche le premier soir c'est un séducteur et une femme c'est une p*** ? nan j'exagère je ne vous juge pas... mais je vous rassure générallement j'attend un peu: je sais me faire désirer !
-Si vous ne voulez pas passer aux choses sérieuses le premier soir ne tombez pas dans le panneau des "on va manger chez moi?", ou encore "tu viens regarder un film à la maison?"...ne cherchez pas..le film il s'en fout et à peine il vous a demandé si vous avez faim qu'il est déjà en train de dégraffer votre soutif... Je parle en connaissance de cause^^ Alors maintenant je suis rodée et j'essaie d'éviter n'importe quelles propositions qui se rapprochent de près comme de loin à chez lui...
-Les premières semaines d'une relation sont assez cruciales... éviter les "mon coeur" ou autre surnoms, ça risquerait de le faire fuir plus qu'autre chose...mais en même temps paraître trop détaché peut le décourager... En ce qui me concerne, j'essaie de pas trop le harceler de peur qu'il me prenne pour une folle maniaquo-possessive... Mais voilà le problème: c'est que même si j'essaie de me faire passer pour la fille pas prise de tête...j'en souffre parce que justement je m'attache et je tombe sous le charme rapidement...je me retiens de le contacter pendant quelques jours...et puis finalement quand je décide de lui envoyer un petit texto avec une question toute bête du genre "comment s'est passé ton week end?" je reste collée toute la journée à mon portable en attendant sa réponse... Je suis du genre à me faire beaucoup d'illusions et finalement à être toujours plus déçue lorsque l'histoire se termine... Décidement commencer une relation c'est toujours aussi compliqué pour moi...
-Et vous vos techniques de séduction c'est quoi ? vous êtes plutôt du genre entreprenant ou plutôt du genre passif ?
Allez ce soir je reviens à mes petits classiques avec Radiohead et son récent "Videotape" tiré de In Rainbows...je vous met une version différente enregistrée uniquement au piano par Thom Yorke...
13 mars 2008
Allez hop on zappe...
"L'amour ne commence ni ne finit comme nous le croyons. L'amour est une bataille, l'amour est une guerre, l'amour grandit." James Baldwin.
Hantée par mon ex...c'est mon grand malheur du moment ! En ce moment j'ai tendance à culpabiliser d'aller voir quelqu'un d'autre, j'ai eu quelques rendez vous qui n'ont aboutis à rien mais j'en assume l'entière responsabilité, pourquoi ?...parce que j'espère qu'il va revenir vers moi... Une histoire bête, courte mais marquante car il me plaisait beaucoup... la rupture s'est faite plutôt tranquillement, je m'y attendais en fait... la dernière fois qu'on s'est vu on a passé l'après midi blottit l'un contre l'autre...2 jours après c'était fini...par...msn !
Cependant on espère toujours mais en même temps on se dit qu'on se fait du mal pour rien et que peut être le fait de changer d'air et de faire de nouvelles rencontres nous soulagera... mais en même temps quand tu te retrouves en face d'un nouveau gars à qui tu plais et qui essaie de tenter quelques approches tu fais tout pour le repousser parce que finalement tu n'en a pas envie...enfin du moins tu n'as pas envie que ce soit lui... Pour sortir avec quelqu'un j'ai besoin du "déclic" de la première rencontre..je parle pas de coup de foudre mais d'une attirance certaine sans être pour autant sexuelle...
Mais être hantée par un autre empêche tout nouveau déclic...on se sent frustrée parce que finalement il ne revient toujours pas vers nous, et on se désespère: combien de temps va durer ce calvaire ? on ne peut pas savoir... le tout c'est de continuer à essayer de se sortir de là quitte à être déçue et encore frustrée mais qui sait peut être qu'en stoppant ces efforts là on passe à côté de celui qui te fera oublier notre "amour" ou "grande affection" pour le précédent...
Je vous laisse avec Zazie et moi aussi "J'envois valser" pas mal de chose en ce moment...
I look shitty today
"Au malheureux le sommeil est doux, mais terrible est le réveil !" Pamphile Lemay
Ca ne vous ai jamais arrivé d'entendre votre réveil sonné, de le supplier de vous accorder encore 5 minutes bien au chaud sous votre couette, limite en pensant à différents stratagèmes pour éviter d'aller au boulot ou en cours ? Moi oui...souvent ! C'est un fait, je suis une couche tard..et le pire c'est que je suis également une lève tard...alors me tirer du lit n'est pas une mince affaire !
Le pire c'est que ce matin, non seulement j'avais pas envie de me lever, mais dès que j'ai jeté un coup d'oeil à mon miroir, c'était décidé: aujourd'hui j'avais une sale tête ! J'essaie de limiter les dégâts tant bien que mal...une petite couche de maquillage, on essaie de se coiffer mais là aussi: jamais satisfaite. Au bout de la cinquieme tentative de coiffage, attachage et autre système visant à apparaitre plus présentable...je laisse tomber... je pars décoiffée, maquillée à l'arrache... et en plus même pas le temps de déjeuner: mon bus passe dans 5 minutes !
La journée commence mal...et ce n'est que le début.
Sale tête et tête dans le cu, je me dirige aveuglement vers la cafet' en route vers mon petit bonheur du matin: un bon cappuccino. Je racle le fond de mes poches: ouf! juste assez pour compléter mon petit dej avec un bon petit pain au chocolat... J'arrive devant la machine à café et là je maudis cette petite pancarte qui apparait trop souvent sur l'objet chargé d'assouvir mes pulsions caféinées du matin "EN PANNE"... décidément aujourd'hui j'ai la "schkoumoune" comme dirait je sais plus qui... 2 eme solution: tenter le passage au comptoir et essayer de survivre au regard froid et méchant de cette vieille caissière aigrie. J'hésite mais j'ai besoin de ma dose de caféine...j'arrive avec un grand sourire et avec une petite voix je demande "Bonjour,un cappuccino et un pain au chocolat s'il vous plait"...la tension est palpable...elle me jette un regard dans la lignée d'Hannibal Lecter... je suis limite paralysée mais j'ai réussi à avoir mon café !
Je rentre dans l'amphi, je m'assois tranquillement café, journal et pain au chocolat dans les mains... Et là soudain je me fige...il a fallu que ça tombe aujourd'hui, aujourd'hui où j'ai une sale tête, des miettes de pains au chocolat tout autour de la bouche, en train de me battre avec mon journal pour ne pas tordre les pages... pour que le gars ,que j'ai remarqué depuis 1 an et qui me fait craquer, décide de s'asseoir sur le banc juste en face... Pathétique, je suis ridicule et pathétique !!^^
Mais vous devez vous demander pourquoi en tant normal j'ai pas tenté d'approche ? ben..parce qu'il est tout le temps collé avec une autre fille très gentille certe...mais bon ! Ils arrivent ensemble, ils vont aux mêmes cours, aux mêmes options, Ils repartent ensemble... mais en même temps je n'ai jamais vu aucune marque d'affection entre l'un et l'autre...enfin par affection je veux dire: je les ai jamais vu s'en rouler une, ou même se prendre la main ou autre !
Alors me voilà sur mon banc endormie, ridicule, frustrée et avec une sale tête... c'est sûr que comme ça s'il me remarque ça sera pas pour me demander mon numéro^^.
Je vous laisse avec SoKo et Shitty Day qui correspond pas mal à la journée que je viens de passer ! Désolé pour la qualité je n'ai pu trouver qu'un live.
11 mars 2008
Un jour à la fac..
Je vous écris cette article en direct live du grand hall de ma fac... 2 filles gloussent à côté de moi je sais pas si je vais les supporter encore longtemps, sur les marches sont assis le dernier groupe de résistants communistes de la fac qui, il y a encore quelques semaines, essayait d'organiser tant bien que mal de nouvelles "AG", heureusement que cette période est maintenant révolue ! Et oui j'ai rompu mon programme habituel qui consiste à me coucher tous les soirs à 4h du mat' et à ma lever le matin...euh l'après midi...à 15h...Aaaah ça fait du bien d'un peu aller à la fac...mais je me rend compte que moins j'y vais plus j'ai du mal à y retourner...
Fac de lettres, c'est à dire fac de glandeurs pour beaucoup^^...mais j'avoue que mon université correspond assez bien à la plupart des clichés...les murs en gardent encore les traces: affiches "résistons ensemble" de la LCR à celle de l'UNEF avec son couple en train de baiser dans le lit de leurs parents,des slogans divers, plus de bancs, retirés par l'adminitration, après qu'ils aient servis à barricader l'entrée... ça c'est pour le coté "gauchiste"... mais ça se voit aussi que c'est une fac de lettre aux murs qui se dégradent, à l'absence de plafond à partir du 5eme étage qui font apparaitre les fils électriques, aux fuites d'eau quand il pleut, au manque de tables et de chaises dans les salles de cours, à une cafétaria de 20 tables pour une fac de 20000 élèves, aux fréquentes coupures d'électricités, aux micros qui marchent une fois sur deux, etc... enfin je vais m'arrêter là..on va finir par croire que c'est un blog politique...^^
Etant étudiante en histoire, j'avoue que mes heures de cours se compte limite sur les doigts de la main...limite, hein ? j'en suis pas jusque là quand même... donc 14h de cours dont 6h d'option: elle est pas belle la vie ? Mais j'avoue que j'imaginais mes années étudiantes plus actives et plus fun que ça...les grandes illusions post-bac ! enfin ça va j'ai pas à me plaindre non plus...
J'en viens à mon point: comment créer des relations à la fac ? un point sensible pour moi, étant timide, comme je l'ai expliqué dans mon article précédent, mes approches vers mes camarades étudiants se comptent elle aussi sur les doigts d'une main... mais en même temps tout le monde à l'air si...individuel... On essaie de parler à quelqu'un mais en étant sûr que la prochaine fois qu'on se croisera aucun des deux ne fera le premier pas pour dire bonjour à l'autre enfin encore faut-il le recroiser...Ici c'est un peu chacun pour soi, on arrive, on va en cours, et on repart... c'est fou le nombre de gens que je vois manger seul le midi...assis dans un coin par terre avec leur malheureux sandwich...croyez moi je connais bien puisque j'en fais parti... Je dis pas non plus que c'est impossible de se créer un petit cercle d'amis au sein de la fac mais franchement pour me faire des amis à la fac...et bien je ne vais pas à la fac ! Je me suis faite autant d'amis étudiants en une soirée dans un des bars de ma ville que durant toute une année entière à aller en cours... je ne vous dit pas non plus de passer toutes vos soirées dans des bars...on va croire que je vous incite à la débauche...^^
Je vous laisse avec une de mes découvertes toute récente: Jack Penate- Have I been a fool
09 mars 2008
Si seulement dans ce qu'on est on pouvait faire un choix...
"La timidité est la prison du coeur." Proverbe espagnol.
Avant tout je tiens à m'excuser du retard...mais tentant désespérement d'atténuer mon addiction à l'internet, j'essaye d'avoir une vie "active" ! Alors évidement je consacre moins de temps à mon blog bien qu'il soit très récent...mais me revoilà !
Etant dans l'ère blogesque du dévoilement de nos petits défauts personnels, je me lance moi aussi... Je ne vais pas vous faire en faire la liste ça serait évidement trop long^^.. Au lieu de ça, je vais en évoquer un en particulier, un syndrôme qui à l'air de toucher pas mal de nos blogueurs: la Timidité.
La principale caractéristique qui ressort quand les gens tentent de cerner un peu ma personnalité: c'est mon apparente grande timidité...je suis principalement d'accord même si j'avoue que cela reste quelque peu à nuancer...je ne suis pas un cas désespéré non plus... ça a tendance à s'attenuer avec les années ça c'est vrai... à l'époque du collége c'était ma carapace face aux moqueries si habituelles, caractéristiques de cet âge là, et surtout de la méchanceté dont peuvent faire preuve certains enfants. Des années que je n'ai que très légerement apprécier...
Le changement commença aux débuts des années de lycée...alors que la plupart de mes camarades moqueurs étaient réorientés ou n'allaient pas dans le même établissement que moi... Synonymes pour moi de nouvelles rencontres j'espèrais alors aller vers de nouveaux horizons avec l'occasion pour moi de me reforger une personnalité... mais étant d'un naturel plutôt réservé l'opération fut délicate... Silencieuse, on me colla direct l'étiquette de "grande timide"... c'est vrai que je paraissais plutôt froide aux premiers abords...mais c'était le reflet d'un manque évident de confiance en soi qui me faisait hésiter au point de ne pas savoir comment dire bonjour tellement j'étais préoccupé par l'image que je pouvais renvoyer aux autres...
Mais une fois que la barrière de la 1ere rencontre est passée et que je connais mieux la personne j'avoue être "un peu plus" accessible... Je suis beaucoup plus spontanée voire même, dans certaines circonstances, extravertie ! et je peux vous dire que l'effet à tendance à encore plus s'amplifier lorsque je suis "légèrement alcoolisée" ! En même temps je suis une drôle de timide... j'ai tendance à me lancer plus facilement dans les trucs les plus fous que dans les situations les plus banales... c'est mon côté "paradoxale"...
Sacrée timidité ! Je considére ça plutôt comme un défaut parce que je me rend compte qu'une fois que je me lance, même après de longues hésitations, et habitée par la peur... et bien je ne le regrette pas, et générallement ça rend ce trait de caractère encore plus ridicule... Mais en même temps, je trouve que ça entretient un peu le mystère, et donne peut être aux gens l'envie de voir ce qui se cache derrière cette carapace... enfin ça dépend des gens...
Ca rejoint une de mes autres caractéristiques: le fait d'être toujours à l'écoute des autres, je suis attentive à leurs problèmes et j'en finis par oublier de faire partager les miens...en effet je ne supporte pas de me faire plaindre...c'est fou ! Lorsque je ne vais pas bien...je vais me cacher dans un quelconque recoins pour ne pas imposer mes larmes aux autres...et si j'ai le malheur d'être vue j'en ai honte... c'est mon cache-cache à moi,...mais en moins marrant ! je paraît silencieuse et donc pour beaucoup forcément ça veut dire que je suis timide... alors que j'écoute, j'observe... et je préfère rien dire plutôt que de balancer quelques inepties juste histoire d'en placer une,...c'est pour ça que les gens ont du mal à aller vers moi pour ne serait-ce qu'une simple conversation... mais quitte à sortir quelques âneries si ça a tendance à facilité le contact je me dit: pourquoi pas ?...mais ce n'est pas moi !
Ce soir je vous laisse avec Jeanne Cherhal et son "Voilà" qui correspond bien à mon état d'esprit de ces derniers temps...